Poco a poco, gracias a ellos.

Me han dado ya tantos consejos, y siempre los mismos... Con palabras diferentes, pero el mismo significado. Todo se resume en un: "Vive, haz tu vida, te han dado ostias, pero aprende de ellas. Deja que todo te importe tanto, e intenta ser feliz con lo poco que tienes." Y sí, tienen razón, además también ayuda el oír aquellas palabras para darte cuenta que estas siendo la mayor tonta del mundo. Pero... (Siempre hay un pero, no?)... yo no quiero palabras, yo ahora quiero abrazos, quiero llorar en algún hombro y después de una tarde entera entre lágrimas, quiero que me hagan reír. Quiero no sentirme sola, quiero dejar de tener este nudo en la garganta siendo incapaz de sonreír.
No sé como explicar que ya no le quiero, pero le necesito, no sé por qué, pero le necesito... a él, y a mi pasado. No sé como explicar que no consigo levantarme, ni consigo cambiar mi forma de ver la vida.
Aún así todo va mejor de lo que podría ir gracias a todas esas personas y sus consejos, gracias a su apoyo, gracias a su "A nosotros nos tienes. Si necesitas algo, avisa", gracias a que me aguantan mientras me desahogo, e intentan que todo sea más sencillo para mi... Gracias a ellos, que no me dejan caer más, todo va mejor.

Me encantaría no ser yo.

Me encantaría ser una canción. Una de esas canciones que si estas triste entiendes la letra, y cuando estas feliz, disfrutas de ella. Una de esas canciones que la escuchas y la escuchas pero nunca te cansas. Cada vez te encanta más, cada vez encuentras algo nuevo, cada vez que la escuchas descubres sentimientos. Esa canción que siempre te empuja a olvidarte de todo lo malo, que te anima y te recuerda que estas vivo. Me encantaría ser una de esas canciones para alguien. Ser esa canción especial, ser la única canción que te apetece escuchar una y otra vez.
Y sin embargo, aquí estoy. Sigo siendo una cría. Sigo estando perdida y cada vez más rota. Sigo sobreviviendo como puedo y respirando la mitad, no vaya a ser que duela más.

Dame un segundo, me estoy ahogando de nuevo.

Todo esto me esta rompiendo. Toda esta situacion me esta convirtiendo en alguien que nunca quise ser.
Yo... no... no queria que él fuese para siempre, ni mucho menos. Pero despues de unos tres años en una montaña rusa, pensé que lo habia superado y lo unico que hice es engancharme de otros abrazos y de otros besos sin desengancharme aun de su sonrisa. Y así siempre, no me daba cuenta de donde me metia.
Supongo que la culpa es mia, por querer mas de lo que me quise a mi.
¿Y ahora? Ahora estoy aqui perdida entre recuerdos, cicatrices, miedos, y soledad.